Coup de cafard

Aujourd'hui ça ne va pas, et je m'agace de ne pas savoir pourquoi.
La lumière me semble plus grise, les sons moins gais, il y a quelque chose de faux dans ma vie.
Je n'ai pas su me diriger, dans ma "carrière", si tant est que l'on puisse parler de carrière, vers quelque chose que j'aimais vraiment. J'ai travaillé en cédant à la nécessité, et aujourd'hui je me rends compte de mon erreur : ma vie n'a pas de sens : ce que j'aime, je ne l'aurais jamais fait.
Cela semble de peu d'importance ; je suis persuadée que je nombreuses personnes sont dans le même cas. Mais depuis quelque temps, la pensée de cette vie passée à côté m'est insupportable.
Il me faudrait analyser les raisons qui m'ont poussée à rester de côté, à me cacher. Elles sont aberrantes et inexplicables : ou très claires au contraire, atrocement claires : la peur. la peur de l'échec, la peur de ne pas être à la hauteur.
Je voulais, j'aurais souhaité, disons, être journaliste.
A 17 ans, j'avais un ami, un camarade de classe qui travaillait, en plus de nos études, dans une radio FM. Je l'aimais beaucoup. Il m'impressionnait. C'était si simple pour lui : si difficile pour moi. Je comprends aujourd'hui que j'aurais du m'accrocher, le voir, ne pas m'éloigner en me disant : voilà quelqu'un de "trop bien pour moi". Sa détermination me semblait si forte qu'elle me séparait de lui.
Aujourd'hui, me voilà mariée à un homme sympathique et sérieux, menant une vie sérieuse et terne ; et je réalise que cette vie ne me ressemble pas.
J'en suis cependant totalement responsable.
Plus les mois passent, et plus ces regrets se transforment en souffrance. La honte, le souvenirs d'occasion manquées m'étouffent : si au moins j'avais essayé. Je me serais plantée. Mais, avec sérieux et bon sens, j'ai choisi des emplois ennuyeux et surs, qui ne me ressemblent pas.
Aujourd'hui, je n'aime pas me regarder.
Je vais continuer ce blog et tenter de lui donner une dimension supérieure, tenter d'y faire ce que j'aurais voulu faire.
On verra bien.